[어머니의 노래]


오래전 나는 그해12월31일이면내 살던 고향의 산 밑자락에

가족과 함께 와보곤 했다.그러기를 몇년...

내가 아는 그..네들은나의 기억속에서만 존재해 만나볼수도 없는

희미한 유령들이 었다.

춥다는 이유로 차안에서잠이들어 버리는..아내와 아이들조차도 공유할수 없는

나만의 어린시절의 추억을 간직한채 내 살던 동네 얹저리를 내려다보면

볼..한켠으로 눈물이 흐른다.

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술에취한채 시장바닥에 털푸덕 주저앉아통곡하던 나의 어머니

그 가슴패이는 한스런 울음의 恨은 어떻게 시작되었는지 알수 없지만..

어머니의 흐느낌은내 가슴속 한구석에 티눈처럼 자리박혀

어느한해 내고향 시흥의 한 귀퉁이에 서성이는 한 중년의 가슴을어지럽게

한다

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여름의 긴하루해가 동산뒷편으로 기울어질때면.

엄마가 부르는소리에하나둘씩 집으로 돌아가고..

나는 어두워진골목 남의집 창문밑에서찢어진 비닐창틈으로 흘러나오는

백열전등의불빛을 보며..담벼락 안쪽의 사람들은 모두 행복할것이란

막연함에열살남짓하던 나는무릎에 얼굴을 박고

울다 잠이 들곤했지.

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잠결에도 어머니의 술취한 한서린 통곡소리가 내 귓전에가위눌림처럼 ..

들려올때면나는 땅내음에 젖에 잠이 깨곤했다...

지금내가 가로등불빛을 친근하게생각하는것도 어쩌면 그때의 골목을 비춰주던

그 가로등 불빛 때문일지도 몰라.

고향을 떠난지 이십육년 이제 어머니의 그 뼈아픈한맺힌 통곡소리는

어머니의 심장의 고통과함께..더이상 들을수는 없지만

그 알수없는 통한의 외로음과 恨은그대로 내게 전해져..

연어새끼처럼 제어미의 품안을 찾듯..나로하여금..시흥을 찾게 만든다..

2003년 끝자락...

나는 나의 어린시절을 기억조차하지 못하는 나의 친구들을 용서하며..

그들과함께술에많이 취해...한해를 보내고 싶다.

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허~~화~~허이화~~~

나의 어머니로부터 대물림된이 恨 서림도 2003년과 함께날아가 버려라..

허어어..~~~후우~~후~~~허화~~~여~~으~~~

날아가 버려라그동안 내 심연(深淵)을 짖누르던

나의 가위눌림도 함께

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/살구

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오래전 내고향 시흥에서 동창들을 만난후에 적어본 글입니다.




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